жизнь идет вперед и она будет идти дальше, как бы сильно не сковывало ноги и дыхание, как бы больно и тяжело не было. все равно наступит новый день, снова взойдет солнце и улицы наполнятся гулом людских голосов. новые знакомства со временем будут заполнять пустоту и лечить от одиночества. человек может идти навстречу ветру и плыть против течения, взлетать до самых небес и разбиваться на кусочки, помнить кого-то годами и хранить в сердце самые дорогие моменты жизни, без которых уже просто невозможно.
иногда вот едешь в метро, а напротив сидят такие грустные глаза или даже видишь слезы незнакомого человека. невольно вспоминаешь, как год назад, в заполненном до предела вагоне, текли слезы, которые невозможно было остановить, как болело сердце, настолько, что хотелось упасть на пол и потерять сознание, только бы не чувствовать..а пройдет время и эти глаза напротив будут также обращать внимание на чью то еще грусть и вспоминать себя. новый день наступит, но старый почему - то не спешит забирать боль прошлого, уходя в темноту ночи.
я боюсь причинить боль человеку, который меня любит, так сильно любит. мне страшно ранить словом, жестом, взглядом. мне страшно думать о том, что мне однажды захочется уйти, а я просто не смогу этого сделать, зная, что ждет родного человека. плохо, наверное, что у меня вообще возникают такие мысли. с одной стороны, я успеваю мечтать о будущем, а с другой все еще не верю, что смогу быть с кем-то очень долго, потому что мое дурацкое сердце помнит Л., помнит так ясно, как будто и не прошло всего этого времени. наверное, когда я однажду проснусь каким-нибудь осенним, а , может быть, летним утром, сладко потянусь и пойму, что мне больше не больно, то я буду плакать весь день от счастья.
нет, я не скучаю по прошлому. это совсем другое. мне уже не хочется обратно. на самом деле, меня куда больше волнует настоящее, которое не хочу терять. но мне так ужасно страшено. потому что я знаю, что если случайно увижу Л. на улице, в метро, где угодно, то у меня замрет сердце и ноги станут ватными. почему мое дурацкое сердце не хочет отпускать ее? почему это сильнее меня. надо же, продолжать писать про человека, который по сути мне уже никто и для которого я никто. а кто она мне? не друг, не возлюбленная, не знакомая, не случайный прохожий. ее даже нет в моей жизни, чтобы она кем-то была, но я пишу о ней. я так хочу, чтобы у меня больше не было желания, не было потребности этого делать. как выговориться раз и навсегда? а если так и не смогу. как-то не очень привлекательной кажется перспектива быть в этом плену целую жизнь. просто не понимаю, как. я смогла полюбить вновь, стать счастливой и любимой, но тень прошлого сзади тыкает меня, ставит подножки, бьет по сердце, мыслям.
как я устала от тебя в себе, когда же ты уйдешь. уходи, уходи, уходи.